Vestirse de Mujer-Si la autoestima te persigue...corre rapido!!!!-

Tantas veces les conté como se siente una mamá cuando a su pequeño le diagnostican autismo. También les he contado como me sentí como mujer; De pasar de trabajar en una empresa hermosa, con gente hermosa, en uno de los sitios que mas me gustan de la Ciudad de Buenos Aires, me aislé completamente. De un día para otro renuncié a mi empleo y busque alguna excusa vaga para dar a mi partida. No tuve el valor para mirar a los ojos a varias personas que quise y quiero mucho, tenía mucho dolor interno y demasiada culpa como para dejar que me siguieran pasando cosas buenas. Necesitaba castigarme de algún modo, encerrarme en mi propio mundo y fuí cayendo, lentamente en una especie de pozo interno. Claro que es mas sencillo hablar de esto a la distancia y el tiempo, recién ahora me siento con la fortaleza espiritual como para hablar sobre un tema tan difícil y complejo como es asumir el rol de mujeres que nos toca; que me toca. Desde esta etapa de mi vida puedo ver que el miedo a lo desconocido del diagnostico, la soledad en mi casa, la desconexion con mi hijo y el casi fin de mi matrimonio fueron cosas muy duras de sobrellevar. Pasé de revolver el placard para encontrar que ponerme por las mañanas a armar un cuarto de trabajo y limpiar la casa para cuando llegaran las terapeutas. Cambié maquillaje por hebillas y sujetadores de pelo que se rompían cuando a mi hijo le agarraban esos ataques en donde me arrancaba literalmente mechones de pelo. Mi cabello se volvió quebradizo así como mis sentimientos mas guardados. Y cambié botas altas por zapatillas; alisado por...mmm....una hebilla en el pelo para aunque sea, intentar quedar prolija. Hace poco tuve entrevista con una psicóloga y juré no hablar de como me siento como mujer, pero la charla me fue llevando. Es increíble como saben que y en que momento preguntar...y yo que no se mentir! Para cuando me acordé estaba hablando de esos sentimientos que duermen en el placard junto al pantalon de vestir que ya no me entra, pero siguen esperando. Hace mas de un año publicaba un estado de animo que me acompañaría durante mucho tiempo; "¿En que cajón, de mi estado de ánimo guardé mis maquillajes?" Esa es la pregunta que me hice por mucho tiempo, pero también aprendí de la comodidad. Aprendí que gato con guantes no caza ratones y gato con botas mucho peor!!! Es en estos días en los que empiezo a sentirme mas entera, empiezo a aceptarme tal cual soy y entiendo que es tiempo de dejar de castigarme internamente. Estoy retomando mis tratamientos, separando tiempo para mi salud y volví a intentar vestirme de mujer; Pinté mis ojos con delineador y me agarró una queratitis porque estaba vencido; Tome el rimmel en mis manos, pero metí el pincel y estaba seco, y definitivamente hoy fue el broche de oro. Me levanté con tanto ímpetu y espíritu de mujer que pense en ponerme esas botas altas que siempre me gustaron y hace tanto tiempo no me pongo. Wow! Por unos minutos me sentí en las alturas. Como estilizan las botas altas!!! Todo bien entre mis botas y yo, estábamos reconciliandonos cuando caminando por el living de casa me patiné y mi pierna quedó como 100 metros adelante del resto del cuerpo. Exagerada, si. Se que lo soy. Por eso me dolió hasta el alma. Como pude llegue a mi cama y me saque las botas. Así como estaba me puse las zapatillas, mis amadas, ponderadas, deseadas zapatillas. Así salí a encarar el día: Renga pero cómoda.Estoy en un "ay" con antiinflamatorios y reposo recetado. Creo que "la mujer "puede esperar un poco mas...O acostumbrarse a las zapatillas. La mamá quiere vestirse de mujer, pero el contrato de la vida dice que de zapatillas se alcanza mas rápido a los peques sin necesidades de andar patinando por ahí. Amo reirme de mi misma. Al fin y al cabo sigo siendo yo. La Lauri de siempre. La "Maria Paz". La "Reina Batata"...Y asi aprendí que si la autoestima te persigue y mete ideas raras en tu cabeza...calzate las zapatillas y corre rapido antes que te alcance !!!

Mi pequeña razón

Hoy es uno de esos días en los que necesito un abrazo fuerte y una palabra de aliento. Hoy necesito escuchar que todo va a estar bien. Hoy como mujer me siento sin fuerzas para seguir peleando por ciertas cuestiones de la vida cotidiana, que nada tienen que ver con los tratamientos de mi hijo, sino con cuestiones privadas, del amor y del dolor. Hoy no tengo fuerzas para seguir luchando. Hoy solo necesito un abrazo fuerte sin tener que pedirlo...Y no lo tengo. Hoy tengo ganas de gritar a los cuatro vientos que ya esta, que gano quien sabe quien y que yo me retiro de esta lucha. Mas si lo hiciera no seria una guerrera. Seria una cobarde. Y cobarde no es quien pelea limpia y sanamente. Cobarde es quien se esconde desde el anonimato para arruinar la vida de otra persona. Cobarde es quien no tiene las agallas de reconocer sus errores. Cobarde es quien se aprovecha de una persona que atraviesa un difícil momento. Cobarde es quien intenta destruir una familia. Hay muchas formas de ser cobardes en la vida, y la vida se conforma de muchos momentos, de amores y dolores. Hoy me siento atrapada en un momento, del que no puedo salir. Y lucho, peleo, me agoto, mas no me caigo. El amor de Dios me sostiene. Una vez mas. Hoy tengo ganas de decir basta, pero recuerdo que no puedo. Una oportunidad mas. Un dolor viejo. Una alegría nueva. Sigo peleando solo por quien mas amo en esta vida... El es mi pequeña razón. El amanecer traerá esperanzas nuevas.
No me rindo. Hoy no.

De sueños que no duermen; Solo descansan.

Mis sueños duermen y sueñan un sueño. Sueñan con soñar, volar y cumplir. Sueñan con ser despiertos con un beso. Sueñan con salir de la neblina en la que cerraron sus ojos un tiempo y soñar despiertos. Mis sueños son de los colores del arco iris y son como las nubes; No tienen techo. Necesitan pasearse libremente por la estela del cielo. Mis sueños tienen alma propia. Mis sueños quieren soñar despiertos. Mis sueños quieren despertarme con el cantar de un dulce despertar a la vida. Mis sueños cantan. Mis sueños tienen alas propias.

El susurra a mi oído que es tiempo de soltar mis sueños. Soltarlos para dejarlos ser. Soltarlos para que existan y cumplan su propósito. El me dice que cada sueño tiene un propósito y atrapa un destino. A veces para nosotros mismos. A veces para otros. El me dice que cumpla mis sueños. El susurra a mi oído que ya es mi tiempo. Mis sueños quedaron a mitad de un camino se encuentran a un paso de ser cumplidos. Mi sueño es solo un sueño para mi y una misión para El. Me llena el alma saber que su misión es un sueño para mi. A El lo hace feliz saber que yo soy feliz. El susurra a mi oído que ya es mi tiempo. Hora de hacer crecer el sueño.

Ese pequeñín

Hoy es uno de esos días, en los que el cansancio me ha puesto pesas en los pies y un gran imán me jala hacia atrás. Hoy es uno de esos días en los que me quedaría todo el día en la cama haciendo nada hasta que me duela la espalda de estar acostada. Hoy es uno de esos días en los cuales el cuerpo me pasa factura de todos los desarreglos hechos desde hace un par de años a la fecha. Hoy es uno de esos días en las que mi mente me dice que no puedo dar un paso mas. Pero tomo esa manito que el me estira y lo saco a pasear. Lo llevo a la plaza y mis brazos me duelen, pero lo hamaco todo el tiempo que ese pequeñin me pida. Mi cintura me duele y me doy cuenta de que a pesar que ha desaparecido de mi vista sigue estando ahí, desdibujada por la falta de tiempo y ganas de dibujarla nuevamente. Estos últimos dos años me han pasado como dandome un golpe en la cara, y empiezo a sentir el cansancio. Pienso que necesitar vacaciones no es mas que un estado psicológico pero siento que las necesito. Siento que necesito quitarme del enchufe que me da 220 volts diarios y alejarme un poco de las corrientes alternas de la vida.
Hoy es uno de esos días en los que no me hallo. Aún así, se que ese pequeñin necesita de mi. Se que quizás alguien logre cuidarlo o estimularlo mejor que yo, pero que nadie lo va amar como lo hago yo.
Hoy es uno de esos días, en los cuales todo se hace cuesta arriba. Mi mujer interior me habla. Eso me recuerda que existe una mujer detrás de estos pelos revueltos, de este jean gastado y esta remera gigante. Recuerdo que existo, siento, pienso...Siento y vuelvo a sentir. Mas allá del autismo, de terapias y tratamientos estoy yo. Lucho a diario mientras una parte de mi observa como espectadora ver pasar la vida. Necesito encontrar un equilibrio y no lo encuentro. Aun no pude. Aún no puedo. Algunas preguntas crudas inundan mi mente en días como este. ¿Superé el diagnostico de mi hijo o el me supero a mi? ¿Esta bien enojarme de vez en cuando? ¿Esta pelea interna cesará algún día? ¿Podre recuperarme de mi misma?
Hoy es uno de esos días en los cuales me clavo una lanza, me pego con el yelmo en la cabeza y no hay caballo de batalla que me aguante.
Me doy cuenta que llego a este punto cuando duermo. Es cuando duermo, que mi yo interior , hablando en criollo, me manda mensajes a través de los sueños, ahí me doy cuenta que vivo a una velocidad increíble, haciendo cosas como todas las madres, trabajando a veces 24 horas seguidas, tapando cosas y me doy cuenta, que ciertas cuestiones deben resolverse y no taparse. A veces necesito un escape y viajo a través de los sueños a esa época en donde fui inmensamente feliz. No que ahora no lo sea, sino que mis responsabilidades eran otras. Ahí es donde me doy cuenta que a veces no quisiera llevar tanto sobre mis hombros, y pienso que es injusto pensar eso, pues hay mamás que pasan peores situaciones y aun así ni piensan en esto. Mientras divago en mi mente, ese pequeñin viene a buscarme, me toma de la mano y me lleva a jugar; entonces me olvido de todos mis dilemas, a veces por horas, días y meses, hasta que mis sueños me lo recuerdan. Divago. Es el cansancio que me hace escribir tonterías.

Embelleciendome

Mujer, te has ido suspirando,

partieron tu orgullo y vanidad.

Has renunciado a tu esencia

por la inminente realidad.

.

Mujer, ya no te veo a ti misma,

solo al reflejo de tu lucha.

Has renunciado a tu orgullo

Al ritmo que pasan tus años.

.

Y te miras al espejo,

y ves que el tiempo pasa

y si algo se detuvo,

solo fue tu corazón.

.

Y te miras al espejo

y envejeciste mil años.

Pero tu sueño no envejece.

Tu sueño esta intacto.

Estas palabras las escribí en Febrero de este año, al poco tiempo de empezar el blog. En ese entonces, tenía una lucha interna entre mis diferentes roles, protestaba la madre, necesitando mas tiempo para cuidar de su pequeño, protestaba la mujer , por no tener tiempo de cuidarse lo suficiente, la esposa por no poder dedicarse a su marido como corresponde y el ama de casa, por no tener tiempo de limpiar la alfombra...
En ese entonces me preguntaba quien soy y que rol debía cumplir en mi vida; Hoy se que debo ser un poquito de todo y que ser mamá y esposa viene dentro del combo de casi todas las mujeres, pero aún tengo problemas para encontrar a la mujer, para dedicarle mas tiempo, pero habiendo dicho estas palabras, me siento tremendamente egoísta... Esta es la lucha interna de la que hablo. El tiempo es poco, las horas vuelan y me gustaría hacer mas por mi peque; sinceramente no siento deseos de cuidarme, ni de maquillarme, ni de nada, lo cual me recuerda, que también escribí sobre esto al poco tiempo de haber creado el blog, en esa entrada, escribí las siguientes lineas:

¿En que cajón de mi estado de ánimo guardé mis maquillajes?

¿En que calle extravié mi batería de cremas reductoras y por qué no pido rescate por ellas?

Se que soy mucho mas que mi piel, voy mas allá de lo superficial, pero por que busco esconderme?

¿A que le temo?

Mis emociones viven con el pasaporte al día. Salen y entran. ¿Y la mujer? Se fue. Exiliada por mi misma.

Es difícil el querer y el hacer. Puedo dudar de muchas cosas en mi vida, pero hay algo que es firme. Mi amor a Dios y a mi familia. Quizás no me maquille en todo el año, quizás no baje los kilos que tengo que bajar, quizás partieron mi orgullo y vanidad...Tal vez deje de embellecer mi cuerpo y se note de a dos cuadras que no tuve tiempo de depilarme el bigote o a esta altura, los bigotes, porque son muchos!!!jajaja!!! A lo mejor mis cejas se hagan similares a las de Frida Khalo, mas no importa!!! Es seguro que la gravedad afectó seriamente mi delantera y que me estoy quedando pelada!!! Mas no importa realmente... En este tiempo aprendí a embellecer mi alma cada día, a buscar de Dios en las mañanas y refugiarme en el por las noches... Aprendí que es hermoso y terapéutico reírme de mi misma, y que soy feliz, así como soy, y quienes me aman, lo hacen por lo que soy y no por lo que puedo llegar a ser, o parecer.
Ahora me tomo con humor muchas cosas de la vida que en su momento me han causado heridas. Estoy creciendo, madurando, cambiando. Estoy amando, sintiendo, riendo, llorando. Estoy viviendo. Estoy embelleciendo mi alma cada día. De lo demás no me preocupo, pero me ocupo. Lo tengo a Jesus. El me salva. El me ayuda a encontrar el equilibrio cada día, y me ama como soy. Incondicionalmente. (No es cuestión de peso. Ni de pelo. Es cuestión de fe).
"La gente se arregla el cabello todos días... ¿Por que no el corazón?

La vida es un gran libro, en donde cada hoja diaria, cuenta alguna de nuestras batallas

Viernes. 4:30 AM. Un sonido me despierta. Intento agudizar mi oído. Creí escuchar al peque hablando. Silencio total durante los minutos siguientes. Vuelvo a apoyar mi cabeza sobre la almohada, buscando entrar en la tierra del descanso momentáneo...Escucho un ruido proveniente de la habitación de Agustín, al instante una luz me ilumina. No es una revelación, no. Ni una aparición mística. Es Agustín que se despertó mucho antes de lo previsto. Mi marido y yo saltamos al unisono de la cama. El me gana en la carrera. Lo trae a upa y lo acuesta en medio nuestro, pero el peque no quiere dormir. Lo notamos inquieto. Estos días tenemos una bomba de tiempo en casa. Al verse alteradas sus rutinas, el manifiesta su incomodidad e incomprensión de la manera que puede. Si hablara, supongo que protestaría hasta el cansancio, pero al no hablar, todo se hace mas difícil de interpretar.La rigidez es un rasgo común en el espectro autista. Hay niños que necesitan todo ordenado, y ante el mínimo cambio, se viene el berrinche. Una vez leí de una mamá y escuché de un conferencista, padre de un niño con necesidades especiales, que todos los niños son mitad angelitos y mitad tiranosaurios rex, y no es precisamente al angelito a quien se despierta con los imprevistos en la rutina. Hay niños que hacen berrinche hasta por una cortina corrida para que entre el sol. Hay otros que son mas flexibles. Agus es muy flexible con el cambio de lugar de objetos, pero con su rutina no lo es. La rutina le da seguridad a todos los niños, tengan capacidades diferentes o no, les da la pauta de que todo está marchando sobre ruedas. En estos días, las cosas no están marchando sobre ruedas para muchos de nuestros niños diagnosticados en el espectro.
Como les contaba anteriormente, mi hijo peleaba contra el sueño. Faltaba solo una hora y media para que sonara el despertador, indicador universal del tiempo de abandonar el lecho de descanso y prepararse para la jornada laboral. Yo quise abrazar a mi hijo, pero el no quizo venir conmigo. Sucede que el día anterior fue feriado, cosa que nos genera dudas de como lo procesa nuestro pequeño, porque para mi, fue como un sábado. Es decir; si a una persona grande le genera confusión, cuanto mas a nuestros niños. Cuestión que su papá le dijo la noche anterior, antes de apagar la luz de su cuarto que mañana venia su TO a trabajar con el. Me imagino que se le habrá hecho una ensalada rusa al momento, pero estaba tan cansado, que se quedó dormido, mas se despertó a tiempo para chequear que su papá no se fuera, así que lo abrazó como un abrojo y lo hizo levantarse otra vez, y llevarlo a jugar. Quería todo y no quería nada. Nosotros luchando para que no haga berrinche, porque gritos en un edificio a las 4:30 AM no es bueno para las futuras reuniones de consorcio. A la miércoles el consorcio. Empezó el gran y poderoso concierto vocal. Aquí es donde los vecinos se quieren mudar, y yo también. Al medio del campo. Nadie sabe cuando empieza el berrinche ni el por qué.En el medio vuelan patadas, manotazos y mechones de pelo. Mios. Estoy pensando seriamente en raparme, pero el look de Sinead O Connor no me quedaría bien. Yo me parecería mas bien, al tío Lucas, de Los Locos Adams.
Todo terminó cuando mi marido cerró la puerta para irse a trabajar. Lo acosté a mi lado, apagué todas las luces y le dije con voz firme y calma "Se terminó. A dormir". Creo que Agustín entendió que por mas berrinche que hiciera, su papá tenia que cumplir sus obligaciones de todas formas. Luego de estos episodios, pareciera, gracias a Dios, que el no recuerda nada, pero una se queda con un sabor amargo y pensante.
Supongo que una parte de mi se quedó con la incertidumbre sobre quien ganó esta batalla, y creo que ninguno de los tres, ya que él quedó agotado de llorar; mi marido se fue a trabajar, y mal que mal, es otro entorno, para mi, el trabajo fuera de casa, en algunas ocasiones es hasta terapéutico, y mamá...
Mamá le pone el pecho a las balas. Como siempre. Solo que mamá no es una súper mujer. Ni siquiera tiene un escudo contra balas, aunque sí tiene un disfraz de mujer fuerte, pero es solo eso. Las balas de la vida le perforan el pecho a veces. Las balas de la vida a veces duelen. Mamá es una mujer común, que a veces se agota, que a veces se muerde para no llorar, que a veces quisiera salir gritando, pero no la hace. Mamá no es valiente, ni siquiera se acerca a "esa" palabra. Mamá no tiene la gran experiencia, pero la pelea, cada día, como todas las mamás del mundo. Cuando una es madre, entiende que ya nunca mas va a estar sola en este mundo. Entiende que una parte de su vida morirá y otra irá naciendo, pero que el camino no va a ser fácil y esto es una regla de todas las mamás, no solo de las que tienen niños diferentes. Todas las madres del mundo que amamos a nuestros hijos, sabemos que algunos días de nuestra vida ganaremos, otros perderemos, pero que NUNCA DEJAREMOS DE LUCHAR POR NUESTROS HIJOS. Nuestros AMADOS HIJOS.
Mamá, algunas veces, cuando se siente triste, escribe sobe ella en tercera persona.

Acorralada (Entre la mesada y el palo de amasar)

Siempre me consideré una Inutilisima para las tareas domesticas y la cocina, y recuerdo algunos días, en que mi nono amasaba los ravioles, en donde entre mate y mate yo le decía, que jamas, jamas, pero jamas en la vida, amasaría. El solo me miraba, con esos ojos verdes y esa mirada tan sabia y dulce a la vez...y sonreía. Mi abuelo era de esos hombres que en su juventud fueron bravos. Era muy fuerte, trabajó toda su vida y muchos lo recuerdan por su gran carácter. Yo lo agarré cansado, dicen muchos. Considero que pude vivír la mejor etapa de mis abuelos. Viví con ellos desde mis 14 años y hasta que fallecieron. Fui su compañera por un tiempo. Ellos me cuidaban y yo a ellos. Como les contaba, Algunas veces, cuando tenía el placer de verlos cocinar, yo insistía con que nunca haría nada relacionado con la harina. Jamas amasaría. Nunca, nunca, nunca! Es mas, le decía yo, nunca me voy a casar!!!! El solo me sonreía...Creo que el sabía dentro suyo, que la vida en algún momento me acorralaría y me pondría contra la mesada y el palo de amasar. Así fue. Antes, entraba a los bazares buscando velitas, porta sahumerios, y toda clase de chucherias baratas. Ahora entro a un bazar, y miro palos de amasar, formas cortantes, y asaderas.

Como cambia la vida nonito! El tiempo pasa pero te sigo extrañando igual! Extraño los mates que tomábamos a la mañana. Extraño sentarnos en el comedorcito a cantar los himnos. Extraño comprarte un regalo para el día del padre. Porque fuiste mi papá...Porque sos mi viejito del alma. Se que pude agradecerte en vida cada cosa que me diste, porque me diste mucho, y en cierta forma mi consuelo se basó en que se que estan con el Señor, en un lugar con delicados pastos, y en donde no existe la tristeza, ese lugar en donde reina la paz. Ahora hicieron realidad ese himno que tanto les gustaba

♪♪♪Entonces, sí, yo gozaré,
De toda la felicidad,
Y ya con Cristo reinaré
Por toda la eternidad. ♫♫♫

Volviendo a la cocina, después de un largo suspiro y dulces recuerdos, en la difícil tarea de encontrar el tiempo necesario para amasar a diario panificados libres de gluten y caseína, he encontrado una aliada. La Premezcla Verde Sin Lactosa de la marca SANTA MARIA. Además de no contener ninguno de las proteínas prohibidas, no tiene aditivos prohibidos, así que luz verde! Amasar se hace mas sencillo con esta premezcla que solo requiere agua. Las galletitas de estrellitas salieron riquisimas! Todos me han elogiado... Y todos sabemos que los elogios hacia una chica INUTILISIMA, valen doble!

Fotito de las galletitas que amasé para Agus el domingo a la tarde

El trabajo con mejor remuneración en un mundo que vive en crisis

El reloj en pocos minutos marcará las doce de la noche, hora en que la cenicienta tuvo que volver porque su carruaje se convertía en zapallo, y su vestido en harapos. Faltan pocos minutos para que el calendario de la computadora cambie automaticamente al 1ro. de Mayo. Día del trabajador en Argentina. Se nos fué Abril.

Hoy me invade una sensación de nostalgia...Recuerdo que quizás, este es hasta ahora, uno de los pocos primeros de Mayo que me encuentran sin trabajar afuera desde que tuve la mayoría de edad.

Siempre me gustó trabajar...desde los 17 años hasta el año pasado he trabajado siempre. Las sucesivas crisis económicas hicieron que tuviera que dejar algunos trabajos por quiebra de empresas, ajustes económicos y demás.

Hace poquito mas de un año renuncié a mi ultimo empleo. Fue cuando tuve el diagnostico presunto de mi hijo escrito en una orden para hacerle una resonancia magnética. No lo podía creer. Ese día sentí tanta pena, me sentí tan triste y culpable.

Renuncié de golpe, de un día para otro. No podía seguir apartada de Agustín un solo día, una sola hora. Necesitaba saber que le sucedía a mi hijo y me alejé de mis amigos y mi gente querida de ese trabajo. Mi trabajo. Probablemente el mejor de todos. Nunca volví a llamar a mi gente y actué mal, renunciando cuando mi jefa se encontraba de vacaciones. Supongo que ella nunca me comprendió, quizás porque nunca intente llamarla para explicarle mis motivos, pero no me daba la cara, me sentía muy mal conmigo misma por todo lo que estaba sucediendo puertas adentro de mi casa y pasaba por mucha confusión con el presunto diagnostico de autismo. Me sentía egoísta por haber trabajado tanto tiempo y no haber compartido todo el tiempo del mundo con Agustín. Y me sentía egoísta por irme de un día para otro de mi trabajo, sabiendo que mi presencia era necesaria en esos días.

Ojala pudiera contactarme otra vez con mi ex jefa, porque la verdad es que extraño muchisimo las conversaciones extra laborales que soliamos tener.Asi mismo extraño a mis compañeras, Puerto Madero, las risas, las charlas, el compañerismo.

Todas ellas son grandes mujeres y mi ex jefa, una gran jefa; La mejor que tuve en mi vida, la mas querida.

Ahora no tengo empleo afuera, porque tengo el empleo mas importante de mi vida personal. Un empleo al que pertenezco voluntariamente las 24 horas del día, un empleo que tiene la mejor remuneración del mundo. Soy mamá a tiempo completo. Estoy feliz de ello y no lo cambiaria por nada. El saber que cada día recupero un poquito mas de contacto visual, el sentir el abrazo del amor de mi vida y todos sus mimos, hacen que sea la persona mas feliz y afortunada de todas. Aun así, sigo extrañando mi antiguo empleo. No por el trabajo, no por los clientes, sino, por los que fueron mis amigos y a quienes perdí tontamente, por no tener fuerza para hablar en su momento.

El tiempo cura todo, dicen...pero esa es una herida que todavía no sané.

Quizás sea otra parada en la carretera de mi vida.

FELIZ DIA DEL TRABAJADOR PARA TODOS, ESPECIALMENTE PARA TODAS LAS MAMÁS, QUE TANTO AFUERA COMO ADENTRO, TRABAJAMOS TIEMPO COMPLETO.

Socorro!!! Este Lunes me aplasta!(Echale la culpa a los huevos de pascua)

...Mi motorcito...

Lunes. Día malo para algunos. Día de comienzo de semana, de inicio de tareas laborales, escuela, tratamientos y demás.

Este lunes me pega duro como un martillo. Me siento agotadisima. La verdad es que estos días feriados la pasamos genial, ayer tuvimos un domingo de resurrección hermoso, compartiendo el almuerzo con mi hermana mayor, Myriam, su hija Luci y Sofía, que ya es como de la familia, pero parece que necesito recuperarme del fin de semana!

Recuerdo cuando tenía 20 años y no sentía el cansancio asi como lo siento ahora...y podía comer de todo sin necesidad de tomar ranitidina luego de las comidas y pasar noches enteras sin dormir y...

Bueno, basta de lamentos! No voy a compadecerme mas de mi misma! Además de madre soy una mujer!(Aunque hoy tenga un poco de bigotes) Necesito cuidarme mas por Agus y por mi misma también!

Mi plan este día es:

• Tomar mínimo 2 litros de agua mineral(para eliminar las toxinas que me dejó el exceso de chocolate).
• Seguir la dieta estricta e incorporar mas frutas y verduras.
• Caminar 60´en el parque cuando lo dejo al gordito en el jardin (respirar aire puro y de paso, como regalo, oxigenar un poco mis pulmones)
• Ponerme bastante repelente.
• Depilarme las cejas, bozo, hacerme una mascarilla de arcilla para los puntos negros, un baño de crema en el pelo tampoco estaría mal, hacerme los pies, las manos, anotarme en el gym, sacar turno con el gastroenterologo, ginecologa, oculista y medico clinico...

Lo mas factible es que el ultimo punto no lo haga, pero bueno, no se puede todo!!! Lo mas importante es que el día Viernes tengo turno en un centro medico que tiene nutricionistas, medicos clinicos y hasta psiquiatra. Vamos a ver si puedo empezar a cuidarme un poco mas, a manejar un poco mas mis ansiedades sin tener la necesidad de manotear los huevos de pascua que quedaron...(Por lo pronto mandé el helado que quedó a la heladera de mi suegra) jajaja! A eso lo llamo yo "alejarse de las tentaciones y no enfrentarlas".

Ahora lejos de toda risa, necesito volver a ser yo misma. Recuperar mi autoestima. Sentirme bien. Sentirme comoda. Necesito tener la certeza de que no debo castigarme por todo lo que pasa.

Siempre le digo a todo el que me escucha que escribir es terapeutico. Pensar que agarré la compu solo para escribir acerca de mi cansancio. Y terminé analizandome, dandome cuenta que yo alejo a la Laura mujer lo que mas puedo, dandole prioridad a la madre y ama de casa, cosa que no esta mal, pero a costa de que? La pregunta que me hago hoy es:

¿A que le tengo tanto miedo? ¿Que es lo que me impide mostrar a la mujer que habita en mi? ¿Por qué siento la necesidad de ocultarme detras de millones de kilos de chocolate?

Creo que es hora de aceptar que me siento culpable por muchas de las cosas que le pasan a Agus, y es como un castigo hacia mi misma todo esto que me hago. Se y estoy completamente segura que debo empezar a DESDRAMATIZAR todo lo que me pasa. Pero que me pasa, me pasa.

Mi pregunta de hoy simplemente iba a ser:

Despues de un fin de semana tan largo: ¿Cómo te trata este lunes?

Pero creo que debo cambiarla a:

¿Hay alguien que me comprenda? ¿Alguien pasó por esto?

Se que tengo muchas cosas en mi cabeza. Muchas preguntas de las cuales quizás hoy no encuentre respuestas, pero me quedo con un pedido a Dios, del cual me aferro en los momentos de confusión y soledad.

"Señor, concedeme serenidad, para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor, para cambiar las que puedo y sabiduria, para reconocer la diferencia."

...De viajes y emociones...

Mis estados de ánimo siempre han sido fluctuantes; Siempre he tenido la particularidad de pasar de la absoluta felicidad a llorar por los rincones, por lo que estoy acostumbrada a subir y a bajar...de estado de ánimo y de peso corporal. Hasta hace pocos años, yo era una chiquilla un tanto caprichosa, un tanto orgullosa, y otro tanto vanidosa.

Hoy por hoy me cuesta encontrar un equilibrio entre lo que soy; Ama de casa, esposa, madre, mujer... A veces simplemente tengo una ensalada de frutas en la cabeza...Me cuesta separa a la mujer de la madre. A la madre de la esposa. Me cuesta entenderme mas que nunca. Me cuesta desprenderme del peque para ir a un gimnasio, o para salir a caminar. Y me siento la peor madre del mundo si lo hago. A duras penas voy a depilarme. Pero no voy sola, no. Voy con mi fiel compañera:LA CULPA.

Quisiera saber si esto es temporal.

Quisiera saber si realmente estoy asesinando a la mujer que se esconde en algún sitio dentro mio, o solo la estoy mandando de viaje por un tiempo, hasta encontrar otra vez el tan ansiado equilibrio.

Quien soy?

Que soy?

Madre, esposa, mujer?

Lo único que se, es que ya no soy una niña. Toda la inocencia se ha ido. Emprendió un largo viaje y a mi me tocó crecer de golpe.

¿En que cajón de mi estado de ánimo guardé mis maquillajes?

¿En que calle extravié mi batería de cremas reductoras y por qué no pido rescate por ellas?

Se que soy mucho mas que mi piel, voy mas allá de lo superficial, pero por que busco esconderme?

¿A que le temo?

Mis emociones viven con el pasaporte al día. Salen y entran... Y la mujer? Se fue. Exiliada por mi misma.