Mi tiempo de duelo

Jamás te persigas creyendo que ya deberías sentirte mejor. Tus tiempos son tuyos. Recordá que el peor enemigo en el duelo es no quererse.

Jorge Bucay

Ayer volviamos de un hermoso paseo en tren y nos sentamos frente a dos personas mayores. El señor tenía un problema de audición y hablaba bastante fuerte y su cara era muy particular, con unos anteojos de esos que le llaman "culo de botella" que hacia sus ojos muy pequeños, creo que a Agus le llamó la atención y como estaba sentado frente nuestro, él lo miraba, se reía timidamente y le hacía caritas tipo "ojitos". Desde mi punto de vista a Agus le gustó este abuelo y quizas creía que hablaba tan fuerte a propósito. En un momento dado la mujer me pregunta si Agustin tenía algo que hacía esas caras. Le dije tranquilamente que si, y le conté del diagnostico de autismo. Enseguida pidió disculpas y empezó una charla con todo tipo de consejos de parte de ellos. Yo los escuchaba tranquilamente pero intentaba no hablar demasiado adelante de Agus. En un momento Agus dijo algo que no logré entender que fue, se me trepó a upa y me dió un beso fuerte en la boca como diciendo "no hables mas". Bueno, les dije amablemente que a Agus no le gusta que hablemos de el y frente a el, asi que la charla de mi parte aminoró. Ellos seguian hablando de la vida, de las cosas que se ven ahora, hasta que la mujer me dijo "lo tenes muy asumido".Ahí caí en la cuenta que en otro momento los hubiera tildado de "viejos chusmas" y les habría cortado el dialogo, pero esta vez tuve una actitud distinta; la de darle a la gente una oportunidad para conocer que es el autismo. Supongo que la abuela tiene razón, como que ya asumí el autismo, estoy segura de mis luchas, de las fortalezas y debilidades que tengo hoy por hoy, pero cuanto tiempo estuve con mi duelo? Me gustó mucho la frase de Bucay, nadie puede decirte cuando debes dejarte de sentir mal. Ahora veo y vivo las cosas de un modo muy diferente y creo que mi sanación personal fue de la mano de Dios como siempre, y Son Rise me ayudó mucho también. Cuando empezamos en Septiembre del año pasado, como que ahí empezo este proceso de sanación y aceptación.

Hoy me siento entera nuevamente, peleo por la recuperación de mi hijo pero no desde un frente de dolor, sino de aceptación y seguridad. Desde el diagnostico de mi hijo crecí mucho como persona, y también termine de darme cuenta ayer, cuando antes de bajar la abuela me dijo "Segui sonriendo asi siempre". También me di cuenta que inconcientemente sonreí durante toda la charla, aceptando su punto de vista y contandoles como es un día en nuestras vidas, dandoles la chance de conocer la vida de una familia especial.

Creo que el mensaje que damos en nuestras vidas es muy importante, puede ser de edificacion para otras familias que pasan por la misma situación, cada uno tiene sus tiempos de dolor, aceptación, y edificación, porque si desde el dolor se puede edificar, mucho mas cuando uno pasa el valle de lagrimas y el camino de sanidad. No somos concientes de todo el bien que podemos hacer por otros. Yo elegí ayudar desde el dolor y hoy se que tambien ayudar desde ese lugar me hizo crecer. Sigo eligiendo ayudar a otras familias mientras transito el camino de recuperación de mi hijo y se que de la mano de Dios todo es posible, acaso hay alguna cosa imposible para El?