miércoles, 27 de enero de 2010

Ese pequeñín

Hoy es uno de esos días, en los que el cansancio me ha puesto pesas en los pies y un gran imán me jala hacia atrás. Hoy es uno de esos días en los que me quedaría todo el día en la cama haciendo nada hasta que me duela la espalda de estar acostada. Hoy es uno de esos días en los cuales el cuerpo me pasa factura de todos los desarreglos hechos desde hace un par de años a la fecha. Hoy es uno de esos días en las que mi mente me dice que no puedo dar un paso mas. Pero tomo esa manito que el me estira y lo saco a pasear. Lo llevo a la plaza y mis brazos me duelen, pero lo hamaco todo el tiempo que ese pequeñin me pida. Mi cintura me duele y me doy cuenta de que a pesar que ha desaparecido de mi vista sigue estando ahí, desdibujada por la falta de tiempo y ganas de dibujarla nuevamente. Estos últimos dos años me han pasado como dandome un golpe en la cara, y empiezo a sentir el cansancio. Pienso que necesitar vacaciones no es mas que un estado psicológico pero siento que las necesito. Siento que necesito quitarme del enchufe que me da 220 volts diarios y alejarme un poco de las corrientes alternas de la vida.
Hoy es uno de esos días en los que no me hallo. Aún así, se que ese pequeñin necesita de mi. Se que quizás alguien logre cuidarlo o estimularlo mejor que yo, pero que nadie lo va amar como lo hago yo.
Hoy es uno de esos días, en los cuales todo se hace cuesta arriba. Mi mujer interior me habla. Eso me recuerda que existe una mujer detrás de estos pelos revueltos, de este jean gastado y esta remera gigante. Recuerdo que existo, siento, pienso...Siento y vuelvo a sentir. Mas allá del autismo, de terapias y tratamientos estoy yo. Lucho a diario mientras una parte de mi observa como espectadora ver pasar la vida. Necesito encontrar un equilibrio y no lo encuentro. Aun no pude. Aún no puedo. Algunas preguntas crudas inundan mi mente en días como este. ¿Superé el diagnostico de mi hijo o el me supero a mi? ¿Esta bien enojarme de vez en cuando? ¿Esta pelea interna cesará algún día? ¿Podre recuperarme de mi misma?
Hoy es uno de esos días en los cuales me clavo una lanza, me pego con el yelmo en la cabeza y no hay caballo de batalla que me aguante.
Me doy cuenta que llego a este punto cuando duermo. Es cuando duermo, que mi yo interior , hablando en criollo, me manda mensajes a través de los sueños, ahí me doy cuenta que vivo a una velocidad increíble, haciendo cosas como todas las madres, trabajando a veces 24 horas seguidas, tapando cosas y me doy cuenta, que ciertas cuestiones deben resolverse y no taparse. A veces necesito un escape y viajo a través de los sueños a esa época en donde fui inmensamente feliz. No que ahora no lo sea, sino que mis responsabilidades eran otras. Ahí es donde me doy cuenta que a veces no quisiera llevar tanto sobre mis hombros, y pienso que es injusto pensar eso, pues hay mamás que pasan peores situaciones y aun así ni piensan en esto. Mientras divago en mi mente, ese pequeñin viene a buscarme, me toma de la mano y me lleva a jugar; entonces me olvido de todos mis dilemas, a veces por horas, días y meses, hasta que mis sueños me lo recuerdan. Divago. Es el cansancio que me hace escribir tonterías.

19 comentarios:

Claudia Andrea dijo...

AMIGA....SABES COMO TE ENTIENDO,,.SABES CUANTAS VECES PASE POR ESO...PERO HAY QUE SEGUIR...CUANTAS VECES LOS MIEDOS TE ATACAN...TE ASECHAN...Y EL MAÑANA...EL FUTURO...PERO...TRATAO DE VIVIR EL HOY...SI NO ME DESTRUYO SOLITA... TE ENTIENDO ,TE COMPRENDO Y NO SABES COMO...MAS NOSOTROS QUE ESTAMOS EN PLENA PREADOLESCENCIA...CAMBIOS HORMONALES... TE LO DIGO EN CRIOLLO SE TE FRUNCE.,...EN FIN... NO TE OLVIDES QUE TE QUIERO UN MONTONAZO.BESOS

Claudia Andrea dijo...

AMIGA....SABES COMO TE ENTIENDO,,.SABES CUANTAS VECES PASE POR ESO...PERO HAY QUE SEGUIR...CUANTAS VECES LOS MIEDOS TE ATACAN...TE ASECHAN...Y EL MAÑANA...EL FUTURO...PERO...TRATAO DE VIVIR EL HOY...SI NO ME DESTRUYO SOLITA... TE ENTIENDO ,TE COMPRENDO Y NO SABES COMO...MAS NOSOTROS QUE ESTAMOS EN PLENA PREADOLESCENCIA...CAMBIOS HORMONALES... TE LO DIGO EN CRIOLLO SE TE FRUNCE.,...EN FIN... NO TE OLVIDES QUE TE QUIERO UN MONTONAZO.BESOS

sarah dijo...

Laura, como siempre suelo decir, ¡sigue el consejo de esa mujer interior! Uno no debe dejar de luchar, pero cargar en los hombros más de lo que puede es extralimitarse. De eso sabemos mucho las mujeres, ¿verdad?
Reivindico para tí y para todas un descanso, una desconexión porque es necesario hacerlo. Y eso no significa abandonar todo, significa respirar un poco. Date tu tiempo!!
Muchos besos!

Carla, mama de Valentin dijo...

Hola amiga!, como siempre me siento más q identificada con cada cosa q escribis, porq no podés hacerlo mejor... Yo tambien hay dias en los q siento q puedo y hay muchos otros en los q siento q no puedo más...q estoy tan perdida q siento q no hago suficeinte por Valen, q me quedo corta, q el necesita mas, q a veces no le tengo tanta paciencia porq el cansancio me agota y eso conlleva a tener una tremenda culpa cuando piensa en frio...
Pero cuando me busca para jugar o hace alguna payasada q me hace morir de risa, me digo: tengo q seguir!... Porq él solo cuenta conmigo, con nadie mas... mi marido lo ama mucho, pero no está muy interiorizado en todo lo q a su tratamiento se refiere, él solo ve lo q aun no consiguio, y no el esfuerzo q él hace, y mucho menos mi cara de cansancio...es duro como vos decis, q todo caiga sobre tus hombros...porq sentis q nunca se va a terminar. Yo tmb muchas vces pienso lo de las vacaciones, jeje!, tener tpo solo para mi, sola...pero enseguida me siento culpable de pensar asi...pero a veces el agotamiento fisico y sobretodo mental te lleva a pensar de ese modo...
Sos una gran mujer, y una gran mama, por eso te quiero tanto...sos muy dulce y comprensiva, y me enorgullece sentirte mi amiga!...
te mando muchos besos!!!!
y arreglamos para vernos!
besotes al bombon!!!!

Georgina y mi bebe Nicolas. dijo...

Laura:

Gracias por escribir, te entiendo, estoy en la misma situacion, las entiendo a todas, a veces siento que el dia del diagnostico se murio Georgina la mujer, solo quedo la madre especial, la madre de Nicolas, mi mundo gira alrededor de el, solo me importa su recuperacion.

La vanidad....esos buenos tiempos donde me sentia hermosa, ya pasaron, ya eso no me intranquiliza, se me cae el cabello a puños por el estres y la depresion, mi niño es lo unico que me alienta, me levanta.

Realmente me doy cuenta que si es cierto lo que se dice "Que Dios le da hijos especiales solo a madres especiales" Y entonces debo sentirme bendecida por que soy especial, Dios me ama y me ve asi, como una mujer especial.

Las quiero mucho a todas ustedes, madres especiales, Que Dios nos de siempre la fuerza para seguir adelante.

Con mucho amor:

La MAMA de Nicolas.

MARLENE dijo...

Lau:
En el mismo momento en que te estaba haciendo otro comentario por tus entradas anteriores, vos estabas escribiendo ésta. Quiero decirte que no te sientas culpable por encontrarte así, es normal amiga, todo el peso cae sobre nuestros hombros, quieras o no, horarios, suplementos, terapias, comidas caseras, etc., etc., más nuestra investigación las 24 horas, siempre buscando..., que querés es agotador. Pero VAMO' ARRIBA!!! AMIGA, nuestros pequeños nos necesitan y Dios nos elegió para ser sus ángeles guardianes y por sobre todas las cosas, los seres que más los amamos, y creo que es por eso que se nos hace tan difícil, pensar en nosotras y nos vamos postergando, pero es natural, en algún momento, el cuerpo nos pasa factura. Y claro que tienes derecho a descansar y a vacaciones, porque también tienes que renovarte y cargar energías para estar fuerte para Agus. Estas son las pruebas que nos evalúan, pero estoy segura que como siempre, saldrás sobradamente con más de un EXCELENTE MAMÁ!!!!como calificación. Un beso grande, llámame si quieres, no te digo de juntarnos, porque se complica... je je, pero si es necesario para que levantes el ánimo, cruzo el charco eh!! BESOTE!!!!

Rosio dijo...

Después de leer tu post, me pregunte: Y yo donde deje a la Rosío mujer que debe sentir y pensar lo mismo que Lau. Debe estar amordaza y dopada en algún recoveco de mi subconciente.
Simplemente deje a la Rosío profesional que debe ser una trabajadora eficiente para seguir cubriendo parte de los gastos del colegio, terapia y tratamientos diversos de Mika y la Rosío mamá que debe correr para que el poquito tiempo disponible con su hija pueda trabajar, jugar o abrazarla.
A veces me preguntan si no me canso o no me estreso y yo digo que nisiquiera tengo tiempo para pensarlo o sentirlo, pero creo que no es más que una excusa tonta tonta para no exteriorizar mi cansancio, pero que en algún momento tanta presión acumulada me pasara factura.
Mientras tanto no queda otro remedio que seguir remando cuesta arriba.
Cariños,
Rosio

Sonia Gluten Free dijo...

Cariñ como te entiendo !
A veces n0 podemos mas !
Ers una gran muje, una gran madre ...
debes tomarte un "respiro" un descansito para ti....
puedes hacerlo ?
rezare por ti, paraq ue Dios te mande energia, salud...
un beso con todo cariño amiga mia

Marina dijo...

Lauri, no son tonterías, creo que a todos nos pasa en algún momento, pero como decís, tu hijo no te deja deprimirte, no te deja llorar, no te deja... pues ya llegara el momento de llorar por todo lo que estás pasando, mientras a tirar del carro como se pueda, y si te cansas, acá estamos tus amigas para darte una mano, para cuidarlo cuando quieras irte a la peluquería, a caminar, a mirar vidrieras o ver una linda película, qué lejano parece todo eso no? Pero si lo pedís, seguro que mil manos se ofrecen, o al menos, acá hay dos muy bien dispuestas!!!
Muchos besos, abrazos y a mimarte un poco!!!

mamadevalen dijo...

Me siemto tan identificada, q no puedo dejar de emocionarme. Nuestra tarea es dificil, y a veces se hace cuesta arriba. Pero esas caritas llenas de luz son el combustible para seguir. Besos

Maria Benitez Yrigoy dijo...

Sabès cuàntas veces me sentì asì? algunas cuantas en mi ya larga vida.Cuando J.Pablo era chiquito, a pesar de todo, yo salìa. Por consejo del mèdico-su mèdico-una ez por dìa me tomaba dos horas para mì. Me iba con la nena-Cecilia-a veces con una amiga, a dar una vuelta por ahì.Volvìa con las pilas puestas.Ahora, tambièn me hago unas pequeñas escapadas. Aunque suño con unos largos dìas en la playa!!!no te sintàs culpable y si hay alguien com quièn dejarlo, salì sintièndote Lauri-solterita y sin apuro-vos, una mujer que toma un descanso, que se da un respiro.Es sano para vos y para Agus.

caro mamá de facu dijo...

hola lau creo que todas las mamás de chicos especiales y no pensamos esto en nuestro caso no lo escribimos en el blog porque no sabemos como expresarlo,no sabemos como lo van aver otras personas,no nos animamos o simplemente no podemos.gracia spor averlo hecho vos amiga,los de las vacaciones creo que es algo que nada mas que un sueño porque yo digo para que si es mas trabajo ya que tenemos que ver si se adaptan si no aguantar los berrinches y mas y mas tareas....creo que ahora sin terapia y jardin tenemos más trabajo todavia nuestro dia no tiene 24hs sino 30 o aveces más.pero son nuestras vidas y todo tiene que pasar,la mujer que somos cada una está abandonada por ahi esperando que tambien la rescatemos,besossssssssssss y a seguir.........

Pau dijo...

vamos lau! vamos, no te dejes vencer! a todas nos pasa lo mismo, y por suerte siempre hay alguien en algun lugar que nos puede alentar y ayudar! hay que seguir teniendo paciencia! sos una mujer increible!
besos

Anónimo dijo...

LEAN ESTO !!!!!!!!

http://www.elmundo.es/elmundosalud/...1264697711.html

Maria Benitez Yrigoy dijo...

Laura, recibì tu comentario, y me fuì a leer el sitio q. me recomendaste.Del fallo contra el Dr Wakefield.Mirà, yo -como digo en una entrada-leìa con asombro estas extrañas teorìas.Nunca las creì, por una razòn simple.Casi todos los chicos q. he conocido habìan sido vacunados, incluyendo a mis propios hijos.Sòlo Juan Pablo esautista.Tambièn conocì-años hace muchos- a un muchacho autista, en el campoQUE NO HABÎA RECIBIDO NINGUNA VACUNA Y ERA AUTISTA. Hay documentos que prueban la presencia del autismo desde SIEMPRE.

Lauri y Agustin dijo...

Amigas, muchas gracias por sus palabras de comprensión. Las quiero mucho y sus comentarios me dan gran animo en estos dias.

Maria: Ese link no lo subi yo. Yo estoy no en contra de las vacunas, sino en contra de los conservantes como el thimerosal o el aluminio en ellas. El problema es que un porcentaje de niños presenta problemas en la metilacion, que es la forma de eliminar tanto los metales pesados como las toxinas de sus cuerpitos. Algunas veces, tambien influyen el tema de los virus combinados. Creo que ninguna vacuna deberia ser triple, cuadruple ni quintuple. Se debiera dar cada una por separado con el tiempo de espera necesario para que el cuerpo lo asimile y cree sus defensas, claro que hay niños con autismo desde nacimiento, pero el caso de Agustin, y tantos niños mas es el autismo regresivo, ese que coincide con el periodo de vacunacion de la triple viral. En el caso de Agustin no creo que sea coincidencia, el esta altamente intoxicado con aluminio y aun no ha podido eliminarlo, por lo que vamos a tener que someterlo a una quelacion para eliminar este metal y el mercurio de su cuerpo.
Cada cual tiene su teoría, y cada padre decide que es lo mas conveniente para su pequeño, y nosotros en el caso de Agus, creemos firmemente en no volver a vacunarlo.

Maria Benitez Yrigoy dijo...

Sì Laura,es como vos decìs. Yo no sabìa lo de tu nene.Respecto a Juan Pablo, te puedo asegurar que naciò autista. Lo digo mal en esa entrada en la que hablo de su llegada al mundo. No llorò, sì respirò por la clàsica palmada. Y despuès, los primeros dìas, un llanto que era rìtmico y puntual-para cambio de pañales y alimento-. Y nada de contacto visual. De todas formas, no sè, he conocido casos de polio, de meningitis, etc, terribles.Cecilia y Juan Pablo tienen la vacuna cubana. Ahora, sì no creo en la vacuna de la gripe A.Eso sì que es negocio.

Betzabe dijo...

Que hermosas palabras las de tu mama, tan esperanzadoras y muy linda tu entrada Lauri.

Me encanta!

Betzabe dijo...

Lauri considera la opcion de las arcillas ante de la quelacion intravenosa amiga, la verdad no se si ya has intentando con las arcillas, yo le tengo terror a la quelacion, aunque no estoy tan segura de que el aluminio en cabello que le salio a Diego en los examenes del Great plains, porque cada vez le creo menos, esten de verdad en su sistema, pero ya compre la arcilla y espero aplicarsela pronto.

Tambien estan lo parches pero como te dije no se si ya contemplaste estas alternativas no invasivas.