Ese pequeñín

Hoy es uno de esos días, en los que el cansancio me ha puesto pesas en los pies y un gran imán me jala hacia atrás. Hoy es uno de esos días en los que me quedaría todo el día en la cama haciendo nada hasta que me duela la espalda de estar acostada. Hoy es uno de esos días en los cuales el cuerpo me pasa factura de todos los desarreglos hechos desde hace un par de años a la fecha. Hoy es uno de esos días en las que mi mente me dice que no puedo dar un paso mas. Pero tomo esa manito que el me estira y lo saco a pasear. Lo llevo a la plaza y mis brazos me duelen, pero lo hamaco todo el tiempo que ese pequeñin me pida. Mi cintura me duele y me doy cuenta de que a pesar que ha desaparecido de mi vista sigue estando ahí, desdibujada por la falta de tiempo y ganas de dibujarla nuevamente. Estos últimos dos años me han pasado como dandome un golpe en la cara, y empiezo a sentir el cansancio. Pienso que necesitar vacaciones no es mas que un estado psicológico pero siento que las necesito. Siento que necesito quitarme del enchufe que me da 220 volts diarios y alejarme un poco de las corrientes alternas de la vida.
Hoy es uno de esos días en los que no me hallo. Aún así, se que ese pequeñin necesita de mi. Se que quizás alguien logre cuidarlo o estimularlo mejor que yo, pero que nadie lo va amar como lo hago yo.
Hoy es uno de esos días, en los cuales todo se hace cuesta arriba. Mi mujer interior me habla. Eso me recuerda que existe una mujer detrás de estos pelos revueltos, de este jean gastado y esta remera gigante. Recuerdo que existo, siento, pienso...Siento y vuelvo a sentir. Mas allá del autismo, de terapias y tratamientos estoy yo. Lucho a diario mientras una parte de mi observa como espectadora ver pasar la vida. Necesito encontrar un equilibrio y no lo encuentro. Aun no pude. Aún no puedo. Algunas preguntas crudas inundan mi mente en días como este. ¿Superé el diagnostico de mi hijo o el me supero a mi? ¿Esta bien enojarme de vez en cuando? ¿Esta pelea interna cesará algún día? ¿Podre recuperarme de mi misma?
Hoy es uno de esos días en los cuales me clavo una lanza, me pego con el yelmo en la cabeza y no hay caballo de batalla que me aguante.
Me doy cuenta que llego a este punto cuando duermo. Es cuando duermo, que mi yo interior , hablando en criollo, me manda mensajes a través de los sueños, ahí me doy cuenta que vivo a una velocidad increíble, haciendo cosas como todas las madres, trabajando a veces 24 horas seguidas, tapando cosas y me doy cuenta, que ciertas cuestiones deben resolverse y no taparse. A veces necesito un escape y viajo a través de los sueños a esa época en donde fui inmensamente feliz. No que ahora no lo sea, sino que mis responsabilidades eran otras. Ahí es donde me doy cuenta que a veces no quisiera llevar tanto sobre mis hombros, y pienso que es injusto pensar eso, pues hay mamás que pasan peores situaciones y aun así ni piensan en esto. Mientras divago en mi mente, ese pequeñin viene a buscarme, me toma de la mano y me lleva a jugar; entonces me olvido de todos mis dilemas, a veces por horas, días y meses, hasta que mis sueños me lo recuerdan. Divago. Es el cansancio que me hace escribir tonterías.